Roliga historier.
Tre bögar satt på en bar, de satt och skröt om vem som hade störst rövhål.
Den första; "Jag har så stort rövhål att jag skulle med enkelhet få in denna flaskan."
Den andra; "Jag har så stort rövhål att jag skulle med enkelhet få in en hel fotboll."
Den tredje bögen sa inget, utan han gled bara ner över barstolen.
(Ursäkta okänsligheten i ordvalen.)
Det var en gång en gubbe som varje dag gick över en och samma bro,
varje dag när han gick över bron sa han samma sak nämligen; "Jag heter Bo och jag går över en bro."
En dag så träffade han en kvinna på bron, de bestämde att de skulle träffas under bron dagen efter.
Dagen efter gick Bo först över bron och sa som vanligt "Jag heter Bo och jag går över en bro."
Sedan möttes de under bron. Det var meningen att intimitet skulle äga rum. Kvinnan förklarade dock att hon hade mens, så det var tvungen att ske i "möjlighet nummer två", så, så blev det och medan de höll på som bäst utbrister Bo; "Jag heter Bo och jag har sex under en bro". Då säger kvinnan; "Jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll."
Den första; "Jag har så stort rövhål att jag skulle med enkelhet få in denna flaskan."
Den andra; "Jag har så stort rövhål att jag skulle med enkelhet få in en hel fotboll."
Den tredje bögen sa inget, utan han gled bara ner över barstolen.
(Ursäkta okänsligheten i ordvalen.)
Det var en gång en gubbe som varje dag gick över en och samma bro,
varje dag när han gick över bron sa han samma sak nämligen; "Jag heter Bo och jag går över en bro."
En dag så träffade han en kvinna på bron, de bestämde att de skulle träffas under bron dagen efter.
Dagen efter gick Bo först över bron och sa som vanligt "Jag heter Bo och jag går över en bro."
Sedan möttes de under bron. Det var meningen att intimitet skulle äga rum. Kvinnan förklarade dock att hon hade mens, så det var tvungen att ske i "möjlighet nummer två", så, så blev det och medan de höll på som bäst utbrister Bo; "Jag heter Bo och jag har sex under en bro". Då säger kvinnan; "Jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll."
Roliga historier.
- Vad står det på en hypokondrikers gravsten?
- "Vad var det jag sa."
- "Vad var det jag sa."
Roliga historier, korta blondinskämt.
- Vad säger bloninens ena knä till det andra knäet innan en veckas semester i spanien?
- Vi ses om en vecka.
Två blondiner ligger på rygg på en gräsmatta mitt i natten. Då frågar den ena blondinen den andra;
- Vart tror du det är längst? Till månen eller till Malmö? Då svarar den andra;
- Är du dum eller? Du kan väll inte se Malmö härifrån?
- Hur får man plats med fyra blondiner på en stol?
- Man vänder stolen uppochner.
Varför säger inte blondinen något medan hon har sex?
- Hennes mamma har sagt åt henne att inte prata när hon har munnen full.
Varför säger inte blondinen något när hon har sex? (en annan version)
- Hennes mamma har sagt åt henne att inte prata med främlingar.
Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett ufo?
- Det finns folk som påstår sig ha sett ufon.
Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till Paris?
- Säg att bara mittenstolarna går till Paris.
Hur dränker man en blondin?
- Lägg en spegel på botten av en pool.
Vad säger blondinen när hon föder barn?
- Jag hoppas verkligen det är mitt.
Vad är det för skillnad på en blondin och ett bowlingklot?
- Ingen! Båda är runda och har tre användbara hål.
Varför använder inte blondiner vibrator?
- Det gör för ont i tänderna.
Varför är blondiner så bra på att suga?
- Dom har vakuum i huvudet.
Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för
henne?
- Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad
för sig och en gång när hon förstår den.
Vad det är för likhet på en blondin och en ekorre?
- Båda tycker om saftiga ollon.
Vad sa blondinen som vaknade upp under kossan?
- Är ni fyra grabbar kvar här än!?
Vad sa blondinen när hon vaknade upp under en ko?
- En i taget grabbar.
Hur många blondinskämt finns det?
- Inga, allt är sanna historier!
Roliga historier, blondskämt på engelska.
"Early this morning I got a phone call saying that my mother had passed away."
The boss, feeling very sorry at this point, explains to the young girl. "Why don't
you go home for the day.....we aren't terribly busy. Just take the day off to relax
and rest." The blonde very calmly states......"No, I'd be better off here. I need to
keep my mind off it and I have the best chance of doing that here." The boss
agrees and allows the blonde to work as usual...."if you need anything, just let me
know." Well, a few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He
looks out over his office and sees her hysterically crying!! He rushes out to her,
asking, "What's the problem........are you going to be ok??" "No......" exclaims the
blonde. "I just got a call from my sister. She told me that HER mom died too!!".
A blonde wearing a brown wig walks in a store and says to an employee "I'd like
to buy that TV". The employee replies "Sorry, I don't sell TV's to blondes", and
the blonde leaves the store.
The next day, the same blonde walks in wearing a red wig. She says "I wish to buy
that TV", to which the employee replies again "Sorry, I don't sell TV's to blondes".
The blonde leaves the store...
The next day, the same blonde walks in the store, with her hair dyed in black. She
says "I would like to buy that TV". The employee replies again "Sorry, I don't sell
TV's to blondes". The blonde is totally confused and asks the man, "I'm sorry, but
I've worn a red and brown wig, and now I dyed my hair black, how did you know
I am a blonde?". "Well", says the man, "that's not a TV, it's a microwave."
Why did the blonde tip toe past the medicine cabinet?
So she wouldn't wake up the Sleeping Pills.
Why do blondes hate M&M's? They are too hard to peal...
Walking his blonde date to the front door, Keith said to her, "Will I see you pretty
soon?"
"What's the matter," she asked, hurt. "Don't you think I'm pretty now?"
A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female
neighbour came out of the house and went straight to the mailbox. She opened
it then slammed it shut stormed back in the house. A little later she came out of
her house again went to the mail box and again opened it, slammed it shut again.
Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the
lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then
slammed it closed harder than ever. Puzzled by her actions the man asked her,
"Is something wrong?" To which she replied, "There certainly is!" My stupid
computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL."
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a
gun. She goes to his apartment and when she opens the door she finds her boyfriend
in the arms of a redhead. Well, said the blond is angry, while she opens her purse
to take out the gun. As she does so, she is overcome with grief. She takes the gun
and puts it to her head. The boyfriend yells "No, honey, don't do it". The blonde
replies "Shut up, you're next."
Why doesn't General Motors give their blonde mechanics coffee breaks?
It takes too long to retrain them.
The boss, feeling very sorry at this point, explains to the young girl. "Why don't
you go home for the day.....we aren't terribly busy. Just take the day off to relax
and rest." The blonde very calmly states......"No, I'd be better off here. I need to
keep my mind off it and I have the best chance of doing that here." The boss
agrees and allows the blonde to work as usual...."if you need anything, just let me
know." Well, a few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He
looks out over his office and sees her hysterically crying!! He rushes out to her,
asking, "What's the problem........are you going to be ok??" "No......" exclaims the
blonde. "I just got a call from my sister. She told me that HER mom died too!!".
A blonde wearing a brown wig walks in a store and says to an employee "I'd like
to buy that TV". The employee replies "Sorry, I don't sell TV's to blondes", and
the blonde leaves the store.
The next day, the same blonde walks in wearing a red wig. She says "I wish to buy
that TV", to which the employee replies again "Sorry, I don't sell TV's to blondes".
The blonde leaves the store...
The next day, the same blonde walks in the store, with her hair dyed in black. She
says "I would like to buy that TV". The employee replies again "Sorry, I don't sell
TV's to blondes". The blonde is totally confused and asks the man, "I'm sorry, but
I've worn a red and brown wig, and now I dyed my hair black, how did you know
I am a blonde?". "Well", says the man, "that's not a TV, it's a microwave."
Why did the blonde tip toe past the medicine cabinet?
So she wouldn't wake up the Sleeping Pills.
Why do blondes hate M&M's? They are too hard to peal...
Walking his blonde date to the front door, Keith said to her, "Will I see you pretty
soon?"
"What's the matter," she asked, hurt. "Don't you think I'm pretty now?"
A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female
neighbour came out of the house and went straight to the mailbox. She opened
it then slammed it shut stormed back in the house. A little later she came out of
her house again went to the mail box and again opened it, slammed it shut again.
Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the
lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then
slammed it closed harder than ever. Puzzled by her actions the man asked her,
"Is something wrong?" To which she replied, "There certainly is!" My stupid
computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL."
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a
gun. She goes to his apartment and when she opens the door she finds her boyfriend
in the arms of a redhead. Well, said the blond is angry, while she opens her purse
to take out the gun. As she does so, she is overcome with grief. She takes the gun
and puts it to her head. The boyfriend yells "No, honey, don't do it". The blonde
replies "Shut up, you're next."
Why doesn't General Motors give their blonde mechanics coffee breaks?
It takes too long to retrain them.
Roliga historier, långa blondinskämt.
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och
knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar
fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp
jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar
på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det Andfådd hoppar blondinen ur
Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar
lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den
här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han
knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm
och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen
som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för
att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är
mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice
versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag
dig 5000 kr. Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår
att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så
samtycker hon. Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar
upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur. Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten,
mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar.
Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar.
Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter
en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt
upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret? Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger
den till advokaten, och somnar om!!!
(Denna blondinen var ju dock smart?!)
Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar
på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna.
Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just
vid hörlurarna.
Äsch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av
hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste
inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem
kunde han höra:
- Andas in, andas ut, andas in, andas ut....
En blondin sade till sin pojkvän: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav
mig 20 kronor bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för
att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!
Två blondiner var på väg ut från sin första biologilektion när den ene säger:
- Penis? Vad är det för något?
- Ingen aning, säger den andre, men jag ska fråga pappa. Han vet säkert!
Nästa dag i skolan:
- Nåå, hur gick det, frågade du din pappa om det där ordet?
- Ja!
- Vad hände då?
- Han drog ner byxorna!
- Vad var det för något då?
- Ja, det såg precis ut som en kuk, men var betydligt mindre ...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och
knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar
fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp
jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar
på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det Andfådd hoppar blondinen ur
Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar
lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den
här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han
knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm
och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen
som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för
att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är
mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice
versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag
dig 5000 kr. Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår
att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så
samtycker hon. Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar
upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur. Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten,
mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar.
Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar.
Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter
en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt
upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret? Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger
den till advokaten, och somnar om!!!
(Denna blondinen var ju dock smart?!)
Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar
på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna.
Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just
vid hörlurarna.
Äsch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av
hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste
inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem
kunde han höra:
- Andas in, andas ut, andas in, andas ut....
En blondin sade till sin pojkvän: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav
mig 20 kronor bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag: Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för
att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!
Två blondiner var på väg ut från sin första biologilektion när den ene säger:
- Penis? Vad är det för något?
- Ingen aning, säger den andre, men jag ska fråga pappa. Han vet säkert!
Nästa dag i skolan:
- Nåå, hur gick det, frågade du din pappa om det där ordet?
- Ja!
- Vad hände då?
- Han drog ner byxorna!
- Vad var det för något då?
- Ja, det såg precis ut som en kuk, men var betydligt mindre ...
Invigning för min nya kategori "roliga historier".
Jag som älskar att få folk att le och skratta (vem gör inte, men i alla fall).
Tänkte att varför inte kunna bidra till det även genom lite roliga historier.
Sedan vet ju alla hur snabbt man glömmer en historia så det är ju smart
att de då finns nerskrivna. Hoppas dock inte att jag kommer bli kritiserad
för min humor. Jag menar, smaken är som baken så kommer troligtvis
även ha med historier som jag inte tycker är skitroliga (?) för att gardera..
Saken med humor är ju dock att man gärna riktar sig åt personangrepp,
eller mot minoritetsgrupper. Även om skämten innehåller sådant, som
tex rasistiska anspel eller att blondiner har ett mindre värde. Det är bara
att ta med en nypa salt och låta bli att läsa om sådant inte passar en.
Ber dessutom om ursäkt i fall det finns historier som är överdrivet uttjatade
eller riktigt gamla och liknande. Men även dem behövs kommas ihåg?!
Tänkte att varför inte kunna bidra till det även genom lite roliga historier.
Sedan vet ju alla hur snabbt man glömmer en historia så det är ju smart
att de då finns nerskrivna. Hoppas dock inte att jag kommer bli kritiserad
för min humor. Jag menar, smaken är som baken så kommer troligtvis
även ha med historier som jag inte tycker är skitroliga (?) för att gardera..
Saken med humor är ju dock att man gärna riktar sig åt personangrepp,
eller mot minoritetsgrupper. Även om skämten innehåller sådant, som
tex rasistiska anspel eller att blondiner har ett mindre värde. Det är bara
att ta med en nypa salt och låta bli att läsa om sådant inte passar en.
Ber dessutom om ursäkt i fall det finns historier som är överdrivet uttjatade
eller riktigt gamla och liknande. Men även dem behövs kommas ihåg?!
Mina två favorithistorier.
- Vet du varför mamutarna dog ut?
- Nej.
- För det inte fanns några paputar.
- Vad är skillnaden mellan en brevlåda och en koröv?
- Vet inte.
- Då ska du inte bli brevbärare i alla fall.
HAHA, asg.
